Zwei Wochen. Und ich merke, dass ich immer noch nicht ganz zurück bin.

Es waren zwei Konferenzwochen. Einmal als Mitorganisator und Speaker, einmal „nur“ als Speaker – wobei dieses „nur“ beim Schreiben schon seltsam wirkt. Als wäre das weniger. Es ist, als stünde man auf einer Bühne und spräche über etwas, das einem wirklich am Herzen liegt, während es nebenbei passiert. Das ist nicht der Fall.

Die Wochen davor waren bereits von Anspannung geprägt, die ich vielleicht unterschätzt, vielleicht nur verdrängt habe. Mein Perfektionismus bei Sessions ist nichts Neues. Doch diesmal kam auch ein Workshop dazu, und während ich an Formulierungen feilte und Abläufe durchdachte, begann mein Körper laut zu werden. Nicht im metaphorischen Sinn. Wirklich körperlich. Erschöpfung, die sich tief festsetzt, und eine Schwere, die nicht verschwindet, selbst nach einer Nacht Schlaf.

Das ist etwas Neues. Zumindest ist es das, was ich im Moment so deutlich wahrnehme. Seit der Erkrankung spricht mein Körper eine andere Sprache, direkter und ungeschminkter. Er sagt nicht mehr höflich „vielleicht solltest du pausieren“, sondern mit Nachdruck. Ich lerne noch, ihm zuzuhören, ohne es als Niederlage zu interpretieren.

Was mich in diesem Moment fast mehr beschäftigt als die Erschöpfung selbst, ist das Wissen, dass ich etwas ändern muss. Mehr Pausen zwischen solchen Veranstaltungen, geringere Dichte. Das sind meine ungefähren Vorstellungen. Doch wie genau das aussehen soll, ist mir noch unklar. Es ist kein klarer Plan, sondern eher ein Gefühl, das sich irgendwo festgesetzt hat, ohne dass ich schon eine konkrete Form dafür gefunden habe.

Und dann ist da noch die andere Seite dieser zwei Wochen.

Es war eben nicht nur Erschöpfung. In der zweiten Woche führte ich ein Gespräch, das ich so nicht erwartet hätte. Ein Gespräch mit jemandem, den ich, ich muss das sagen, in eine Schublade gesteckt hatte, eine Vorurteils-Schublade. Ich kann kaum noch genau rekonstruieren, warum. Irgendwann hatte sich diese Einschätzung gebildet und verfestigt, ohne dass ich sie hinterfragt hatte. Das geschieht. Dennoch ist es unangenehm, es sich selbst einzugestehen.

Das Gespräch war lang. Es war ehrlich. Es war an manchen Stellen auch emotional für uns beide, glaube ich. Und es hat etwas aufgebrochen, das ich zuvor nicht einmal als verkrustet wahrgenommen hatte. Das ist eine besondere Art von Moment, wenn man merkt, dass man falsch lag, und das nicht als Beschämung erlebt, sondern als etwas, das Raum öffnet.

Ich denke noch darüber nach.

Das ist vielleicht das Seltsame an diesen zwei Wochen. Sie enthalten beides gleichzeitig. Den Körper, der sagt: „So nicht.“ Und diesen Moment der Verbindung, der genau das ist, wofür ich Community-Arbeit mache. Beides ist wahr. Beides hallt nach. Und ich weiß noch nicht, wie ich das auflösen kann, ob es sich überhaupt auflösen lässt oder ob es einfach ein Zwiespalt ist, mit dem man umgehen lernt, ohne ihn je ganz zu schließen.

Ich mache mir manchmal Gedanken darüber, was es bedeutet, Teil einer Community zu sein, wenn der eigene Energiehaushalt so unzuverlässig geworden ist. Nicht im Sinne, ob ich aufhören soll. Das wäre falsch. Sondern eher mit der Frage, was ich ändern muss, damit es mich nicht auslaugt? Dass ich nach jeder Veranstaltung nicht wochenlang brauche, um wieder ins Gleichgewicht zu kommen?

Ich habe keine Antwort. Nur das Wissen, dass ich hinspüren muss. Öfter. Früher. Bevor der Körper lauter werden muss als nötig.

Die zwei Wochen sind vorbei. Aber sie sind noch nicht vorbei.

Achtet auf euch und bleibt gesund.
Wir sehen uns.